Иметь больше одного ребенка

Оригинал взят у tatiana_ch в Иметь больше одного ребенка

Оригинал здесь - http://www.myriamm.ru/doc_1064.htm

Религиозный аспект подходит не всем, но в целом интересно :)

ХОТЕТЬ ЕЩЕ РЕБЕНКА — НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО

Первую беременность поддерживают и даже требуют ВСЕ окружающие. Желание второго ребенка вызывает недоумение. Третьего (особенно если уже есть и мальчик, и девочка) — неодобрение. "Мужественная, отчаянная, героическая, сумасшедшая" — неполный набор эпитетов, которые слышит решившаяся мать. Такой ли это героизм (или сумасшествие) на самом деле или это очередной миф-ярлык?

После Потопа оставшимся в живых Ноаху и его сыновьям была дана заповедь "плодитесь и размножайтесь", причем трижды: сама по себе и как противопоставление убийству человека. Талмуд приравнивает поведение человека, направленное на уклонение от рождения детей (невступление в брак), к убийству и альтернативой ставит заповедь "плодитесь и размножайтесь". Т.о. эта заповедь дана всем народам мира в равной степени и однозначно. Талмуд трактует заповедь выполненной после рождения детей разного пола, однако и после этого рождение детей только приветствуется. Считается, что чем быстрее в мир будут приведены все души, ожидающие земной жизни, тем быстрее выполнится предназначение человечества.

Рождение ребенка — это привод в мир новой души, нового человека. Со вторым ребенком становится окончательно понятно, что дети — не твоя копия и не твое продолжение. Они совершенно разные и если приглядеться внимательно — не похожи на родителей. У них проявляются не только внешние черты "непонятно от кого", но и характер — с самого рождения, и этот характер не твой и не сплав твоего и мужа и не общий для всех детей — они разные. Они самостоятельные. Они другие. Осознав это, ты можешь дойти до представления себя в качестве ворот. Ты — только ворота, через которые новые люди могут придти в мир и выполнить свою роль в нем. Твое дело — пустить тех, кому предназначено прожить свое детство именно с тобой; оберегать их, пока они с тобой; создать им условия для ИХ самореализации, выполнения ИМИ своей роли. Кто не понял в первый раз, легче понимает во второй, что ребенок рождается не для матери, что это не последствие желания "я хочу ребенка", а что он рождается в мир для людей и служения, для выполнения своей роли. Это последствие воли и желания Творца, а не матери. Ты не можешь "заиметь" ребенка "для себя", когда тебе этого хочется. В этом желании не поможет ни активная половая жизнь, ни смена партнеров, ни репродуктивные технологии, ни молитвы. Все это не приближает день зачатия. Ты можешь ввести или не ввести тех, кому предназначено у тебя родиться, в этот мир. Пустить или не пустить. Именно поэтому лучшим способом приблизить зачатие является прекращение борьбы за беременность, отпускание ситуации (естественно, после соответствующей проверки и подготовки) и настрой на то, чтобы жить своей жизнью, реализовывать себя по-другому и быть готовой пустить своего ребенка в мир, когда придет ваш час. Нет никакого подвига в рождении детей. Нет никакой работы. Нет никакой борьбы. Нет никакого героизма. Нет никакой заслуги. Нет никакой жертвы. Ты — просто ворота. Какая заслуга у ворот? Какая у них жертва? К ним есть единственное требование — оставаться открытыми и не мешать проходу, да и оно выполняется помимо их свободы воли, обходя все придуманные методы контрацепции :) И некоторые пожелания: готовиться к этому событию, проверять работоспособность соответствующего механизма, пополнять запасы необходимых веществ, думать о своем предназначении и стараться соответствовать достоинству проходящих личностей: думать, с кем, в каких морально-этических, духовных условиях ты живешь и развиваешься, какое это может оказать влияние на твоих детей. И осознав, кто на самом деле принимает решение, ты начинаешь по-другому относиться к количеству детей в семье. Ведь если ты можешь быть воротами для прихода новых людей, какой у тебя может быть аргумент, чтобы уклониться от этой чести? Глядя на своих детей, еще чаще, чем на одного-единственного думаешь: "сиюминутная вспышка эгоизма или страха — и этот человек — твоя единственная Леночка-Катенька-Ирочка, твоя радость Алешенька-Игорек-Мишутка — не пришел бы. И какое у тебя может быть оправдание?"
Иногда мы думаем, что рождение и воспитание детей — это процесс односторонней отдачи энергии "от себя". Это категорически не так. Кто был настроен на здоровое материнство и не поддался совдеповскому мифу "рождение детей — это тяжелый труд и подвиг", тот сразу увидел, что маленький ребенок дает гораздо больше, чем берет (и чем он меньше, тем сильнее выражено это неравновесие). Этот маленький полностью беспомощный и зависимый сгусток тепла растворяет тебя в себе и дарит, дарит, дарит, наполняет тебя любовью, повышает твою значимость в твоих собственных глазах, боготворит тебя и освещает весь мир своей еще безадресной улыбкой. Какие-то месяцы бессонных ночей — и ты становишься уважаемой мамой взрослого человека. Когда эти ночи заканчиваются, жизнь однозначно пустеет. Поэтому мы снова и снова хотим маленького :) Это бесконечная отдача, независимо от сложившихся отношений — ибо все заслуги твоих детей так или иначе воплотились в том числе и благодаря тебе.

ВЗГЛЯД НАЗАД: САНАТОРИЙ С ОДНИМ РЕБЕНКОМ

Жизнь с одним ребенком — это санаторий. Ты можешь высыпаться! Ты можешь жить в его режиме, гулять, когда он гуляет, и спать, когда он спит, а можешь спать, когда он гуляет и гулять, когда он спит. Ты можешь ходить с ним на работу, не думая о няне. Бежать по первому зову, никого не бросая. Ездить на машине с одним автокреслом. Умещаться всей семьей в одной кровати. Надев слинг, действительно иметь руки свободными. Ходить с тряпкой и терпеливо приучать к горшку, а также отслеживать розетки, ножи, ящики, пуговицы и тп, имея возможность не отвлекаться и не отворачиваться. Не сравнивать. Не переживать, что папа кого-то меньше любит. Не бояться приносимых из детсада детских инфекций. Не психовать, когда гости достают подарки (догадались ли принести 2 одинаковых). Предохраняться спустя рукава и радостно тревожиться при задержке. Полностью принадлежать единственному ребенку, носить его на ручках и кормить грудью сколько хочешь. Думать о следующем, как о празднике.
Санаторий становится очевидным только после рождения второго. К сожалению, никогда первородящая мама не почувствует, что живет в санатории, и вместо того, чтобы наслаждаться путевкой, будет не высыпаться и страдать.
И все же мы хотим второго (третьего, четвертого, десятого). Потому что только с двумя (четырьмя, десятью) твои руки, положив младшего в слинг, будут заняты родной тяжестью старшего. Только с младшими ты можешь перечитать и дочитать, переиграть и доиграть, повторить и прожить заново. Только так ты можешь услышать слово "мама", произносимое одновременно разными голосами и почувствовать несколько пар рук на своей шее. Только так ты можешь увидеть, как твой ребенок общается не с куклой и не с другом, а с твоим ребенком, и как тот ему отвечает. Твоя гордость и сознание счастья материнства столь возрастает, что ты начинаешь думать, что до сих пор просто их не знала. Оден говорил о рецепторах к окситоцину, гормону любви... мол они возрастают вплоть до третьих родов. Это чувствуется физически :) И мы стремимся к этому всей душой — специальным органом любви — сознательно или бессознательно. И разрешаем себе это или нет.
Тем, кто рос в семье, где 2-3 ребенка, легче растить 2-х и более детей, т.к. для них это естественно. Когда в такой семье количество детей достигает такового в родительской семье, родитель чувствует себя комфортно — наконец-то столько детей, сколько должно быть! Если в вашей семье детей больше, чем в семье ваших родителей, то это внутренне тяжело.

ХВАТИТ ЛИ СИЛ

C двумя НЕЛЕГКО. Статья "Как все успевать-2" не может быть написана. Что-то приходится вычеркивать и откладывать. В начале вечная депрессия "ничего не успеваю", хотя младший все время спит :). Важно, как и в случае с одним ребенком, СИНХРОНИЗИРОВАТЬСЯ. Тогда приходилось синхронизироваться с одним, например, сидеть в компьютере, когда он спит. Теперь надо синхронизировать детей между собой (очень весело, когда младший спит весь день, а всю ночь буянит с 45-минутными перерывами на легкую дрему у груди, а старший просыпается и приходит тянуть тебя за ногу за 5 минут до утреннего засыпания младшего, а вечером изъявляет желание быть уложенным тобою же, когда тот еще в разгаре буйства). Сюда же надо присоединить мужа с его здоровыми половыми инстинктами, которые должны радовать тебя как женщину, и работу, хотя бы домашнюю. Ха-ха-ха! Но когда вы умудряетесь не сложить руки, а все синхронизировать, у вас опять все получается :) Например, можно не укладывать насильно какое-либо из детей, когда оно "не хочет спать". Ни старшего, ни младшего. Можно погулять с младшим по дому, а старшему включить мультик, наплевав на режим. Ну и что, что 2 часа ночи. Через полчаса младший запросит есть в кроватке — пусть даже не на весь ночной сон, а просто прилечь, — но за это время прекрасно рядом с вами заснет старший. Вы перенесете его в кровать и вернетесь либо к младшему, либо к мужу, либо к компьютеру, либо к грязной посуде :)) Главное — сэкономите нервы от бесполезного укладывания и от сознания, что "так поздно, а он еще не спит". Болезненна ломка привычного режима, единственный способ обезболивания — пренебречь режимом и отпустить ситуацию. И вы увидите, как незаметно и безболезненно сложится новый режим. Сам собой, удобный для всех.

ХВАТИТ ЛИ ЛЮБВИ

Иногда бывают кризисы. Но адаптация наступает гораздо раньше, чем в первый раз, и счастья приходит гораздо больше. Любовь не делится между. Есть единственный муж, единственный старший ребенок, единственный младший ребенок. И каждого любишь без памяти. И не может быть между ними выбора и конкуренции. Немного страдают другие сферы жизни (работа и тд), но я думаю, третий ребенок покажет всем нам, в каком санатории мы живем и не ценим этого :)
Спросили многодетную мать: "как ты справляешься со своим множеством детей? Ты не путаешься в них? Наверное при таком количестве уже все равно, кто из них кто. Как тебе на всех их хватает любви?" Ответила мудрая мать: "у меня нет множества детей. У меня есть красавица Сарочка, умница Эстер, ненаглядная Леечка, неповторимый Мойшик, любимый Шимон и единственный маленький Шмулик".
Сравнивать детей получается только по внешним признакам, и это занятие очень быстро бросаешь. Они уникальны. И мы все говорили через некоторое время после рождения ребенка "не представляю, как мы жили без тебя", точно так же скажем второму, третьему и тд. Ибо каждый человек уникален и приносит в дом нечто, чего до него не было. Ребенок — не часть мамы и папы. Это новый цельный человек. И когда он приходит в твою жизнь и создаются новые отношения, — становится непонятным, как ты жил без него и где он был до сих пор :) Ценность человеческой жизни, ценность ребенка в семье, ценность материнства со вторым ребенком возрастают, а не уменьшаются — и видимо здесь действительно дело не обошлось без рецепторов к окситоцину (как мы помним, по Одену женщина становится полностью раскрывается как мать только после третьих родов). В любом случае, бояться обратного — абсурдно. Некоторые останавливаются на одном ребенке, потому что не представляют себе, как они будут любить двоих, думают, что обделят первого своей любовью, помнят как сами были (или не были) единственными и хотят такого счастья избранности своему ребенку. Как вы обделяете мир, лишая его этого человека, как обделяете его самого, лишая его жизни и семьи, как необратимо лишаете себя, так же вы лишаете и обделяете старшего ребенка. Личность по определению — система взаимоотношений. У нас есть возможность обогатить личность старшего ребенка, подарив ему еще одну линию отношений, кроме родительских и любовных: братско-сестринские.
Вы помните ауру младенца? Помните, как расплываются в улыбках, видя лысого беззубого толстячка, люди всех возрастов? То же, при всей ревности и неразумности, происходит со старшим ребенком, особенно если его к этому готовить. Новорожденный излучает в мир огромное количество любви. Не лишайте старшего этой радости, дайте ему приобщиться, предложите ему вложить свой пальчик в ручку младшего, почувствуйте его счастье "он меня любит, он крепко сжимает мой палец!" Испытайте это новое чувство, впервые изведанное, когда ваш муж держал на руках старшего: быть свидетелем взаимной любви твоих самых родных людей.

ХВАТИТ ЛИ ДЕНЕГ

Всевышний дает ребенка, Всевышний дает и на ребенка. Особенно, если у тебя отложены вещички старшего. Ты уже опытная мама, у тебя есть подруги с детьми, готовые завалить тебя ненужными вещами, а список действительно нужных вещей значительно уменьшается (см. ниже).

ИНТЕРВАЛ

Мнения по этому вопросу существенно расходятся :) Большое влияние оказывает родительский опыт и установки. Любую позицию можно обосновать, однако не забудьте принять внимание следующие вещи:
1. Истощенность организма. Даже если вы ее не чувствуете, беременность прошла на ура, ГВ не создает никаких трудностей, чувствуете себя отлично, ногти-зубы-волосы на местах. И тем не менее, наступает вторая беременность — и выясняется, что железо падает катастрофически, кости болят, усталость и тд и тп и пр. С точки зрения физиологии интервал менее 3 лет недостаточен для восстановления сил после беременности, родов и ГВ (конечно это зависит от приема витаминов и длительности ГВ).
2. Ваша работа и социальная активность. Вы уже нагулялись на каблуках, наобщались с людьми вне дома, находились в театры, восстановили квалификацию и готовы еще пару лет не принадлежать себе?
3. Возраст старшего ребенка. Как только вы забеременеете, вам придется отлучить его от груди (либо он сам отлучится) и снять с рук. Готов ли он к такому повороту событий? А вы? Как собираетесь успокаивать ребенка, не имея возможности взять на ручки? Умеете ли вообще по-другому общаться и решать его потребности?
4. Возможность объяснить старшему — хотя бы на момент рождения. Нахождение ребенка в сознательном возрасте для возможности договориться, понять мамины объяснения, принять новые правила жизни в семье, облегчает задачу взаимодействия детей.
5. Возрастные кризисы старшего и резкая перемена режима. Важно, чтобы рождение нового ребенка не совпало с основными кризисами (3 лет, года), а также походом в детский сад или школу. Кризисы усугубятся, а поход в детский сад будет восприниматься не новым интересным мероприятием, а попыткой сплавить старшего из дома, чтобы спокойно заниматься конкурентом (да так оно и есть, не приукрасишь никак — так вот это НЕНОРМАЛЬНО. Ребенок не должен исчезнуть из дома и не мешать вам из-за того, что вы завели себе нового. Помните всегда, что заводите вы ребенка СЕБЕ, а не старшему).
Очень важно, чтобы мама не занималась самообманом при планировании беременности: ни в первый раз, ни в последующие. Как в первый раз вы рожаете ребенка не мужу, не бабушкам, не для укрепления семьи (а если для этого, то это заведомо провальное мероприятие), так и в последующие разы вы рожаете не товарища по играм для старшего ребенка. Вы рожаете сейчас потому, что вы так хотите :), и это только ваша ответственность и головная боль, и не валите ее на старшего ребенка. Если ему будет нужен товарищ по играм, он найдет его в своем дворе. Если он захочет реализовывать инстинкт заботы, вы купите ему морскую свинку. Не путайте понятия. Человека в мир можно приводить только ради него самого. И интервал учитывается, чтобы не обделить ни старшего, ни младшего, ни родителей. А не для того, чтобы рассчитать их пользу друг для друга — они рождены не друг для друга. При хороших отношениях в семье братья и сестры будут товарищами по жизни и по играм при любой возрастной разнице. И наоборот. Поэтому этот аргумент при планировании второй беременности с минимальным интервалом — не срабатывает, и вы получаете просто ворох проблем погодок. Однако если у вас есть другие аргументы и вы настроены позитивно, конечно, этот пункт тоже идет вам в плюс.

ПЛАНИРОВАНИЕ ПОВТОРНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ

При повторной беременности гораздо актуальнее, чем при первой (особенно для родственников) становится планирование пола. Тем труднее себя убедить, что "все равно кто, главное чтоб здоровый", труднее радоваться на УЗИ, больше проблем у ребенка с принятием. Бывает, что младшего брата воспитывают "как девочку", вместо дочки и наоборот. Заранее себя готовить к тому, что все варианты действительно хороши: разный пол — гармония полов, одинаковый — передача вещей :)
Беременность может наступить с другим интервалом планирования. Это оказывается неожиданным для родителей, особенно если в первый раз получилось все "с первого раза". И наоборот, если в первый раз долго не получалось, родители и не думают предохраняться после родов, а потом сильно удивляются :) И считают аргумент "в прошлый раз было иначе, я даже не думала, что может быть так" серьезным :) Такой же настрой потом сохраняется и при беременности и при ГВ. Человеку свойственно воспринимать то, что у него уже бывало раньше, как само собой разумеющееся, а что-то новое — с удивлением :) И однако, новая беременность — новая. Будут новые ощущения, новые особенности, новые проблемы, новые решения. К вам идет новый человек, совершенно другой. Как раньше вам не помогал чужой опыт, так и сейчас он абсолютно бесполезен, в том числе ваш личный опыт. Для этого нового человека опыт мамы его старшего брата или сестры — это чужой опыт. Новый человек уникален, и он даст вам это почувствовать, иногда прямо с этапа планирования.
В связи с расходованием полезных веществ в первый раз, прием поливитаминов с этапа зачатия становится еще более актуальным.
Если вы готовились к прошлой беременности и сдавали все необходимые анализы по списку (до зачатия или уже в ранние сроки), сейчас пересдать нужно только общий анализ крови (выяснить уровень гемоглобина), да резусные антитела, если у вас отрицательный резус. В общем-то, это все :)

КОРРЕКТИРОВАННОЕ ПРИДАНОЕ НОВОРОЖДЕННОГО

У всех по-разному, нам например вообще не пригодились молокоотсос, радионяня, бутылки, соски, стерилизатор, клипсы для сосок, накладки на грудь (для сбора молока, для проветривания сосков, для защиты сосков), коляски, пеленки никакие, в том числе одноразовые, автокресло 0, детские полотенца, косметика для младенцев, колыбелька, мобиль. Про бутылки не пишу — может быть еще придет их время, но пока нет. Шкуру до сих пор ни разу не стирала (5 мес). Если некоторые изменения понятны: против колясок и сцеживания была лично я, то например зачем вообще нужна радионяня — я никак не могу понять :))), а когда-то перестала ей пользоваться только в 2 года и только потому, что шнур перетерся — и очень страдала без нее. Так же не могу понять, зачем нужны пеленки. Вообще :)