Каждого ребенка можно научить правилам. Глава 5. Учиться на логических последствиях.

Оригинал взят у lucky_mur в Каждого ребенка можно научить правилам. Глава 5. Учиться на логических последствиях.
Продолжаем читать книгу "Каждого ребенка можно научить правилам" в переводе с немецкого (
mysch )
На русском языке книга еще не опубликована, так что, надеюсь, она будет интересна Вам и вашим друзьям.
Глава 1, 2, 3 (часть 1). 3 (часть 2)
4 глава - любимые ошибки родителей
5 глава  -часть 1: внимание, восприятие, как подбадривать
5 глава - часть 2: как правильно хвалить ребенка
5 глава - часть 3: установить семейные правила
5 глава - часть 4: метод "заезженной пластинки" Читаем, думаем, критикуем :)

Учиться на логических последствиях

 

В одном все эксперты согласны: чем теснее связь между нежелательным поведением и последствием за него – тем лучше. Ребенок получает возможность научиться на последствиях своего собственного поведения. На собственных ошибках. Он учится при этом ответственности. Поясним на примерах:

 
Йонас, 11 месяцев имел неприятную привычку просыпаться в 1 час ночи и плакать.

     До трех ночи он не спал, несмотря на все усилия родителей. Но утром он добирал свои два часа, просыпаясь не раньше 10 часов. Укладывали его в 8 вечера. Дети его возраста нуждаются обычно в 11 часах сна. Логическое последствие – будить Йонаса в 7 утра. На третью ночь он уже  спал без перерывов.

 

• Даниэль, 2 года, все время убегал от мамы на прогулке. Ему было весело, а догоняющей маме  не очень. Для начала она несколько раз ему сказала: «Оставайся рядом со мной!» Но через пять минут он уже несся в другую сторону.

В этой ситуации возможны 2 последствия: мама могла просто за ним наблюдать со стороны и когда Даниэль сам начал бы ее искать, подойти и еще раз повторить «оставайся со мной рядом». Если ему было неуютно одному, возможно он бы послушался.
            Мама выбрала другую возможность. Она пристегнула его в коляске. Сначала Даниэль плакал. А когда успокоился, ему снова разрешили ходить самостоятельно. И мама поступала так до тех пор, пока Даниэль не выучил правило: «если я хочу ходить сам, нужно оставаться рядом с мамой».
 

• Карола, 3,5 года, устраивала «цирк» во время еды, которая растягивалась  более чем на  час. Ее нужно было не только кормить, но и отвлекать разными методами, например телевизором или книжками, чтобы она хоть что нибудь съела. Целый день был посвящен  еде. Ее мама была уверена, что дочка слишком худа. Поэтому она не упускала любой  возможности ее подкормить. На каждую прогулку она брала с собой хлебные шарики (делала сама) и запихивала их  дочке прямо  в рот как можно незаметней.

 
Как тут могут  выглядеть «логические последствия»? Не имеет смысла запихивать в ребенка еду против его воли. Вообще нельзя никого принуждать к еде, ни с помощью каких либо трюков, ни с помощью физического насилия. Это может иметь нежелательные последствия. Карола, например, завела привычку часто вызывать рвоту.
            Тут можно поступить следующим образом:

• Ограничьте время еды.
• Выберете заранее, что вы будете готовить.
• Предоставьте ребенку свободу выбора: сколько ему есть.
• Ешьте совместно с ребенком. При этом уделяйте внимание своей еде, а не его.
• Во время еды ребенок остается сидеть на своем месте.
• Отвлечения, выходящие за рамки обычной застольной беседы,  лучше всего исключить.

 

Все эти пункты были оговорены с мамой Каролы. Но сначала ее обследовал врач, чтобы убедиться, что Карола не была «слишком худой». С самого рождения она весила меньше, чем большинство детей. Тем не менее, она постоянно и равномерно прибавляла в весе. График, составленный детским врачом на регулярных обследованих, показывал это вполне наглядно. Карола была абсолютно здоровой девочкой, активной и подвижной. Она сама знала, сколько еды ей необходимо. Объяснить это маме было самой трудной частью всей «терапии».

            После консультирования мама предоставила Кароле самой решать, сколько она будет есть.  Было установлено определенное время для завтрака, обеда и ужина, и ограничего 15 минутами. После этого со стола все убиралось. Между делом ей разрешалось есть фрукты в неограниченном количестве. И никаких телевизоров и книжек  с картинками во время.
            4 дня Карола почти ничего не ела. Лишь по окончании этого  срока она поняла «из собственного опыта»: «Если я ничего не ем, я чувствую голод. А это неприятно. В перерывах между едой мне ничего, кроме фруктов не дадут. Если я хочу избежать непритного ощущения голода, мне ничего другого не остается, как есть во время завтрака, обеда или ужина». И хотя она не стала есть от этого больше, чем ранее, зато прекратилась борьба за власть в доме. Карола выучила правило: «Мамочка решает, что будет на столе, когда время еды и когда будет убрано со стола. Я решаю, что и сколько я ем».
 
            И еще один пример, уже упомянутый в самом начале книги:

• Мириам, 6 лет, каждое утро она тянула с одеванием. 2-3 раза в неделю она не шла в детский сад потому, что не была вовремя готова. И это ей совершенно не мешало.

 

Что можно в этом случае для сделать «обучения на собственном опыте»?

Мама применила метод «заезженой пластинки»: «Ты сейчас оденешься. Я отведу тебя в сад в любом случае вовремя». Не помогло. Мириам сидела в пижаме на полу и не двигалась. Мама вышла из комнаты и не реагировала на зов дочери. Каждые 5 минут она заходила снова и повторяла каждый раз: «Мириам, тебе нужна моя помощь? Когда стрелка будет вот тут, мы выходим из дома». Девочка не верила. Она ругалась и хныкала, и, конечно, не одевалась. В обговоренное время мама взяла дочь за руку и отвела ее в машину. В пижаме. Одежду она взяла с собой в машину. Громко ругаясь, Мириам оделась там с быстротой молнии. Мама не говорила вообще ничего. Начиная со следующего утра было достаточно короткого предупреждения.
 
            Верите или нет, но в детсадовском возрасте этот метод работает всегда. Крайне редко может дойти до того, чтобы ребенок действительно появился в саду в пижаме. Но родители внутренне должны быть, в крайнем случае, к этому готовы. Дети это чувствуют. Обычно они  все же решают в последнюю секунду одеться.
 

• Еще один похожий пример разборок между мной и моей шестилетней дочерью. Я записала ее к парикмахеру, она об этом знала и была согласна. Когда подошло время ехать, она начала кричать и отказалась выходить из дому. Я посмотрела на нее и сказала совершенно спокойно: «Мы записались в парикмахерскую на определенное время и я в любом случае приведу тебя туда вовремя. Мне твой плач не мешает, и парикмахер, уверена, тоже привык к подобному. Маленькие дети часто плачут во время  стрижки. И можешь быть уверена в одном: только если ты успокоишься, сможешь сама сказать, как тебя постричь». Она рыдала всю дорогу. Как только вошли в парикмахерскую – прекратила и я разрешила ей самой выбрать стрижку. В конце концов она была очень довольна новой прической.

 

• Максимилиан, 8 лет. Отношения с мамой уже были напряженные. Я обговорила с ней, как давать ясные короткие указания и применять метод «заезженой пластинки». И вот в очередной раз она сидит рядом с сыном, выполняющим домашние задания, и сердится, потому что он не может сосредоточиться и занимается  футбольными карточками. Три раза она потребовала: «Убери карточки». Не помогло. Настало время действовать. К сожалению, она не решила для себя заранее, что она будет делать в таком случае. И поступила, поддаваясь чувствам злости и отчаянья. Она выхватила их  и разорвала. А ведь сын долго их собирал, выменивал, копил на них деньги. Максимилиан горько плакал.

 
Что она могла вместо этого сделать? Карточки действительно мешали сконцентрироваться. Было вполне логичным удалить их их на время, но лишь до тех пор, пока уроки не будут сделаны.
            Если ваш ребенок не делает то, что нужно, часто существует лишь одно естественное последствие: Вы должны негрубым физическим воздействием ему в этом  «помочь». Когда семимесячный младенец крутится во время одевания памперса, вы  его придерживаете. Когда двухлетка приближается к опасному месту, вы берете его и уносите. Отказывается трехлетка идти по лестнице в направлении спальни? Его можно толкать в правильном направлении, тянуть или нести. Отказывается одевать пальто, когда вы спешите? Вам ничего другого не остается, как «помочь силой».

• В нашей семье вопрос «добровольно или силой?» стал поговоркой.  Способ применения силы по всей видимости был для наших детей не очень то и страшен, иначе моя шестилетняя дочка не так часто бы спрашивала: «Мамочка, я сегодня себя хорошо вела. Не могла бы ты меня силой отвести в постель?»

Иногда эта «помощь» не так уж и легка. Часто связана с криком и плачем наших детей. У нас появляется ощущение, что мы применяем насилие и навязываем нашу волю. В таких ситуацих особенно сложно сохранять спокойствие и не потерять над собой контроль. Но именно это и является  решающим.

      В следующей таблице представлено типичное поведение и возможные логические последствия:

Примеры вызывающего поведения	Логическое последствие
Лиона, 9 месяцев, просыпается 3 раза ночью, чтобы каждый раз выпить  большую бутылку молока. Днем почти ничего не ест.	Количество выпиваемого ночью постепенно уменьшить. Через неделю Лионе не давать ночью ничего, чтобы она утоляла голод днем.
Марсель, 2 года, в ярости ломает свою любимую машинку	Машинку не заменять.
Лаура, 3 года, не ходит в туалет, хотя вполне может контролировать свои желания	Не одевать больше памперсы. Либо она остается мокрой, либо должна сама переодеться
Карола, 3 года, отказывается обедать	В следующий раз дать еду только во время ужина
Томас, 5 лет, пролил молоко	Дать тряпку, чтобы сам вытер лужу
Матиас, 5 лет, отказывается убирать игрушки	Убрать игрушки в коробку и не давать в течение следующей недели.
Сабрина, 6 лет, начинает плакать каждый раз, когда близится поражение в играх с мамой	Мама заканчивает игру.
Александр, 7 лет, не встает утром, несмотря на  предупреждения	Он опаздывает в школу
Сара, 8 лет, в ярости оторвала руку у куклы своей старшей сестры	Из ее карманных денег вычитают стоимость новой куклы.

 

Все логические последствия результативны только при одном условии:

 

Пусть за вас говорят ваши действия, но не слова

 

      Вполне можно подталкивать ребенка, спокойно и уверенно, в сторону двери, пока вы при этом молчите или лишь коротко оповещаете: «Я  помогу тебе дойти до ванны». Желание хорошенько наорать при этом очень велико: «Каждый вечер одно и то же! Я уже сыт по горло! Ты можешь хоть раз сам дойти до ванны? Все нервы мне измотал.» Вы замечаете, как легко срываются с наших губ подобные фразы? Вы не замечали, что бессловесные поступки оказываются гораздо действенней?

      До тех пор, пока вы сопровождаете свои действия по воспитанию ругательствами или упреками, у вас мало что получится.

      Еще некоторые примеры подобных часто употребляемых, но излишних комментариев:

Логическое последствие	Излишний комментарий
Когда Сабрина начинает плакать, мама  молча заканчивает совместную игру.	Мама ругается: «Ты думаешь мне доставляет удовольствие играть с тобой, если ты постоянно ревешь?»
Лауре не одевают больше памперс. Если штаны мокрые мама говорит: «Ты знаешь, где твои вещи». После этого она молчит.	Мама говорит: «Это просто невероятно, снова описалась! И как тебе только самой не противно? Теперь иди и снова переодевайся!»
Томас должен вытереть пролитое им молоко. Папа просто молча смотрит.	Папа Томаса говорит: «Ты такой растяпа. Нужно быть аккуратнее!»

 

В этих примерах молчание – золото. А вот комментарии превращают логическое последствие уже в наказание. Все недостатки типичных родительских ошибок  проявляются тут. Промолчать тяжело, но без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

 

Часто имеет смысл позволить наступить логическим последствиям плохого поведения, чем заранее предупреждать о них
 
            Представьте себе, мама Сабрины уже вначале игры скажет: «Если ты опять  начнешь плакать, я прекращу с тобой играть». Или отец Томаса, накрывая на стол: «Если ты снова прольешь сегодня молоко, будешь убирать сам».  Или мама Каролы объвляет заранее: «Если ты ничего сейчас не съешь, до самого ужина ничего больше не получишь». Родители подчеркивают нежелательное поведение еще до того, как оно проявилось. Молчание тут подходит гораздо больше. Если вы вообще что то говорите, то не забывайте следующее правило:
 
Подчекивайте логические последствия хорошего поведения. Акцентируйте внимание на позитивном.
 
«Если ты успокоишься, то можешь сама выбрать себе прическу». «Если ты сейчас поторопишься, ты успеешь еще вовремя прийти в школу» «Если ты будешь играть  спокойно, мы сможем доиграть до конца». «Если ты вовремя дойдешь до туалета, то тебе не надо будет переодеваться так часто и целый день ты будешь носить сухую одежду.»